最近几天去接兜兜小朋友（2岁3个月）上学放学的时候，老师总会跟我攀谈两句，其中说的最多的一句话就是，“他整天都面带微笑，很开心”。 此外，我还观察到，在接送孩子的时候，大多数家长都是直接把孩子抱着，而兜兜往往要求自己背着书包（书包还真的挺沉的），自己走进/走出教室。 曾经，我也遇到过几次兜兜放学不愿意上车的情形，有几次觉得时间拖的太久，就用强制的方式把他抱上车，按在座位上系好安全带出发。结果就是他会委屈的哭一路，因为他不明白，为什么放学了见到爸爸就一定要立刻上车回家。 其实如果理性的分析一下，我们可以问自己：为什么孩子放学了，就要立刻“乖乖”上车回家？相信不少人的答案是：我们要抓紧时间。那我们不妨再问自己一个问题：抓紧时间是为了什么？估计到这时候，至少有一半的家长会产生疑虑：对啊，抓紧时间到底是为了什么？剩下的家长可能还会给出其他不同的答案，其实我们可以继续问，“那又是为了什么？” 问到最后，我们可能发现，我们不过是找了个看似有意义的理由，并把这个理由强加在孩子身上。也难怪他们会委屈，因为他们根本不理解其中的因果关系，不理解为什么他们自主的徘徊一会儿，就要被家长采取强制措施。 最近和合作伙伴讨论的时候，我提到了和孩子的一些冲突。冲突当下，我自己其实是有觉知的，我知道这件事情按照孩子的方式选择，并没有什么不良的后果，或者甚至我们能立刻结束权力斗争的状态，但我当下就是硬着头皮要把自己的意志进行下去。有时候把自己抽离一下，当做一个墙上的摄像头的时候，不免可笑又可气。可笑的事，一个成年人竟然会比小孩子还幼稚，要跟孩子争夺权力；可气的是，一个成年人为什么要仗着自己更强壮，更有能力，就去欺负这样弱小的一个孩子呢？ 其实，这背后有几个可能的因素在发挥作用。 一个因素是自己在童年的时候，在家长的强权下屈服了，也很委屈。这种委屈深植在我们的记忆中，也记录下了当时我们极度希望能够自主的情绪。于是当我们再次遭遇同样的状况时，我们的潜意识触动了我们记忆中的情绪，结果当年的我们变成了我们的孩子，当年的家长变成了现在的我们。于是悲剧重演。 另外一个因素是我们心中的执念：如果我不能把住这个关口，以后孩子就会越来越放肆，我的生活就会越来越多麻烦。这个概念被称为“滑坡谬误”，把可能性设想为必然性，因为A，所以会产生B，……最后的Z这个结果是灾难性的。但如果从概率论的角度来说，A产生B的概率很小，环环相乘，因为A得到Z的可能性是几乎完全不可能发生的。但我们却把这个微乎其微的可能当做了一个灾难性的必然。我们需要在原则性的问题上把关，温柔而坚定，但如果我们因为一些可有可无的规则上持续消耗孩子的意志力，当孩子面对真正的需要用意志力面对的原则性问题时，他们已然耗尽了意志力，他们只能崩溃了。 还有一个因素其实关乎我们自己的控制欲和我们自己的意志力。当我们每天面对的各种不可控的环境时，其实在持续消耗我们的意志力。而当我们面对孩子的时候，这几乎是我们“最可控”的场景，于是我们不自觉的把自己的控制力施加在孩子身上，想要赢了孩子。 想明白了这几个可能因素之后，我们会做什么选择呢？ 我已经在这件小事上做了我的选择：给孩子选择的时间和空间。我就静静的陪着他，看他开心的到处晃悠，看他把老师送走，把同班小朋友送走，看他对花花草草感兴趣，最后他自己选择上车回家，一看表，不过10分钟而已。而这10分钟内，平和、欣喜、慈爱，赢得了孩子。我很感激这10分钟的静心。 你想赢得孩子，还是赢了孩子？